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L'histoire du CZ100  de notre amis D.D. (rédigé par D.D)

Scoop !

Le Père Noël existe: on a vu sa moto !

Permettez-moi de me présenter.

Mon nom de famille est Honda, mon prénom CZ 100.

Si ça ne vous dit rien, peut-être me connaissez-vous seulement par mon surnom: "Monkey" ?

Attention, n'est pas Monkey qui veut, et surtout pas ces pâles imitations produites sous mon nom mais complètement aseptisées,

 qu'on retrouve sous des étiquettes comme "Z 50" de divers tonneaux, et encore moins la mouture fabriquée en Chine.

Le Monkey de Chine a des grandes roues, des suspensions, des clignotants, pourquoi pas un démarreur ?

Moi, c'est quand même dans un autre registre que je joue, jugez-en par vous mêmes...

Mon premier maître (maître indigne, mais je lui pardonne car je suis gentil) m'a acheté en 67.

Je n'ai jamais compris pourquoi au bout d'un mois il m'a relégué au fond de son garage (sec heureusement)

pour se précipiter chez son concessionnaire acheter mon jeune cousin le DAX.

Il prétend en un mois s'être fait assez peur pour ne pas risquer davantage sa peau. Passons.. Et moi, au fond du garage,

 je risquais quoi ? La rouille, la crise de nettoyage par le vide qui m'aurait envoyé chez le ferrailleur.

Enfin, le Dieu des p'tites motos veillait sur moi, car le sauveur est venu...

Le sauveur, c'était mon second (et actuel) maître.

Lui ne craignait pas la chute, étant tombé du vélo de sa mère quand il était petit (sur la tête bien sûr).

Quand il était jeune, il fantasmait sur le seul exemplaire de Monkey importé au Sénégal,

 qui montrait son feu rouge aux Malaguti et autres Itom 50 débridés et allait chercher noise aux Vespa 125,

compensant en virage son léger handicap en vitesse de pointe.

Et, les années passant, il est monté en cylindrée, puis est revenu au petits cubes et a chopé le virus de la bécane de collection

 grâce à mon proche descendant: un Honda SS 50 M de 68 (bonne cuvée, ça).

La magie du petit 4 temps a suffi: "tant qu'à rouler petit, autant rouler sur ce qui se fait de plus petit comme boîte à soupapes:

il me faut un Monkey!"

Et allez pauvre galérien, va trouver un Monkey !

Et si tu en rencontres un, tu crois qu'il sera à vendre, pauvre innocent ?

Et achète donc les périodiques motos pour faire la tournée des petites annonces...

Et passe un temps fou sur le Minitel pour dresser une liste des concessionnaires de France et de Navarre...

Et appelle les périodiquement, des fois qu'il auraient un Monkey de n'importe quelle version, dans n'importe quel état, au fond du magasin,

ou que, par miracle, ils en connaîtraient un.

Et, au bout de huit ans de patience et de recherches stériles, le miracle a eu lieu...

En 82 (au bout de 15 ans de fond de garage donc):

"Un Monkey ? Non, je n'en ai pas, mais il y a 15 ans, j'en ai vendu un et le client m'a acheté un DAX aussitôt après sans me le faire reprendre,

il l'a peut-être encore...Je vous donne son nom, appelez-le."

Ce que mon second maître a dû plaider pour décider son prédécesseur à me vendre, c'est inimaginable.

Pas qu'il m'estimait une fortune: il ne voulait pas qu'un innocent finisse aux urgences.

Après l'exhibition du permis toutes cylindrée, l'offre de signer une décharge de responsabilité, il m'a laissé partir pour trois cacahuètes.

Comme j'avais encore mon plein d'essence (c'est classé collection de l'essence de 15 ans), j'ai accepté de démarrer,

pour montrer que j'étais en bonne santé. Bon, après une vidange et un plein d'essence non éventée, je tournais nettement mieux,

mais c'est quand même méritoire, de repartir sans caprices au bout de tant de sommeil...

Et depuis ?? Depuis 82, c'est simple: je roule.

Je roule pour emmener mon maître attentionné en commissions, je l'emmène à des rassemblement ou randonnées de véhicules de patrimoine,

tant que je ne lui joue pas de tours il se garde soigneusement de m'ouvrir le moteur.

Moralité, depuis que nous nous promenons ensemble, il ne sait seulement pas comment je suis réglé.

Le trou de l'essence, le trou de la clef, c'est tout ce qu'il veut connaître.

Une vidange de temps en temps, un changement de bougie et de pneus, c'est tout ce que je réclame.

Ah, si, j'ai eu droit récemment à deux cadeaux royaux: un nouveau silencieux, en inox, et une réfection de ma selle, en cuir. D'accord,

 c'est pas d'origine, m'enfin, quand on est l'élite faut rien se refuser..

Seulement, la gloire a ses revers.

Au cours d'une sortie d'anciennes, mon maître a accompagné son cousin qui apprivoisait sa toute neuve Terrot RGST.

Toute neuve parce que, sortant de restauration complète, elle piquait des caprices de gamine.

Alors, sur MON réservoir, une monstrueuse sacoche à outils, pleine à ras bord.

Un des sympathiques randonneurs a eu la parole qu'il ne fallait pas:

"Avec une pareille quantité de matériel, ou tu prends un sac à dos, et tu colles le Monkey dedans; ou tu attelles un side."

C'était ignorer que mon maître avait ramassé dans les années 70 la sidecarite (maladie incurable mais pas forcément dévastatrice)

et qu'il avait apprécié l'opinion de Rostropovitch pour qui "le plus amusant, c'est de jouer un morceau avec l'instrument le moins adapté".

Petits calculs:

Cadre en gros tubes de ferraille, peu de bras de levier: pas grosses contraintes.

Roues de petit diamètre, pas de rayons, pneus larges: rien à modifier.

Moteur directement issu de l'utilitaire C 100: indestructible.

En avant sur les textes de loi, pour voir si ça peut rouler en règle..

Après deux ans de recherches et de courriers administratifs (Mines entre autres), le verdict est tombé:

si le cas de l'attelage d'un vélomoteur n'est pas prévu (et ne peut donc pas être homologué),

le fait de ne pas rajouter de place assise fait du ce sidecar un "accessoire démontable non soumis à homologation".

Autrement dit: défense de modifier la machine originale et interdiction de balader plus de monde que le nombre inscrit sur la carte grise.

Il a été plus rapide à mon maître de me tortiller un cadre de side en tube galvanisé, d'y adjoindre une roue de kart

(eh oui, moi je suis chaussé de pneus de 5 pouces, comme les karts) et de monter là-dessus une carrosserie en polyester

inspirée du Précision et du Steib.

La grosse difficulté a été de dessiner une caisse qui ne soit pas monstrueuse (c'est que j'suis pas gros, moi !)

 tout en acceptant un adulte de taille normale. Le tout a donné une coque rouge, avec pare-brise galbé,

qui accepte même d'accueillir un gros biker parce que sans être allé spécialement à la concentration Harley de St Tropez en avril dernier,

 je m'y suis trouvé et me suis taillé un gentil succès. Comme quoi les bikers n'ont pas systématiquement horreur des petites japonaises.

"C'est bien beau, mais ça roule ?"

Mais bien sûr! 45 de croisière au lieu du 60 en solo, et bien réglé je file droit.

En virage à gauche je glisse joyeusement de mes trois petits pneus, je survire même franchement.

En virage à droite, le plus expéditif c'est d'y aller carrément pour décoller la roue du panier, parce que je n'ai pas assez de chevaux

pour faire décrocher l'arrière et ma très forte précession (raison de stabilité) me rend lourd au guidon. Dans tout ça, les pneus...

Oublions la longévité des pneus, quand on aime on ne compte pas !

Et le Père Noël dans tout ça, on l'oublie ?

Mais non ! son véhicule traditionnel, c'est le traîneau, tiré par des rennes.

Mais le renne est un animal nordique, et ses sabots sont faits pour marcher sur la neige, pas le goudron.

Brassens l'a d'ailleurs chanté: "Les sabots des rennes / étaient tout usés..."

Alors, qu'est-ce qui empêche le Père Noël de rouler en Monkey rouge, attelé, avec le side plein de cadeaux pour les enfants sages?

Le permis ? Il lui suffit de se mettre en tête de sa liste de distribution, et de déposer dans sa botte le papier rose.

Mon maître, lui, aimerait que le Père Noël lui fasse trouver la piste d'un de mes frères Monkey.

Il a toute la documentation, pas mal de pièces d'avance et pourrait en restaurer un, ça me ferait de la compagnie parce que, franchement,

 je me sens un peu seul de mon espèce...

D.D